Líderes que voam para falar sobre questões verdes são da escola de hipocrisia de Harry e Meghan

AGORA todos sabemos que, a menos que algo urgente seja feito em relação às alterações climáticas, os nossos bisnetos agarrar-se-ão corajosamente a pequenos icebergues em fusão, como Jack e Rose em O Titanic.

Portanto, é muito reconfortante ver o presidente Biden chegando para fazer as coisas.

Isto é, chegando em seu Air Force One, que consome muito combustível, e em sua carreata de 28 carros. (E não há um Toyota Prius híbrido à vista.)

Bom trabalho, Jô!

Ontem, o vovô J foi ao Castelo de Windsor para ver o rei Charles e discutir o desastre climático em curso.

Para lembrar a todos nós que, se não agirmos agora, não haverá aloe vera suficiente no mundo para evitar queimaduras solares de terceiro grau.

Charles está há muito à frente de seu tempo quando se trata de questões verdes. Ele realmente se importa.

Mas não o suficiente para que ele não faça em média 20 voos em jatos particulares por ano.

Ele tem uma pegada de carbono maior que o Pé Grande.

Da mesma forma, o Presidente dos Estados Unidos é apaixonado pela preservação do meio ambiente.

Tanto que ele viajará 3.700 milhas para tomar uma xícara de chá com o Rei.

Mas não tanto que se encontre com os trabalhadores do petróleo e do gás nos Estados Unidos para garantir a independência energética do seu país.

Ele conheceu Charles depois de uma saudação cheia de pompa e cerimônia, tendo sido conduzido (nenhum assessor em sã consciência confiaria no pobre e trêmulo Joe ao volante) em um 4x4 vindo de Downing Street.

Quero dizer, se ele realmente estava preocupado com as mudanças climáticas, não poderia ter subido numa Boris Bike e sido empurrado para lá? Mas a óptica não importa quando se trata de declarações grandiosas. É a escola de pensamento hipócrita de Harry e Meghan – faça o que dizemos, não o que fazemos.

Há dois meses, os líderes do G7 embarcaram em mais jactos privados – que são cerca de 12 vezes mais poluentes do que os aviões comerciais normais – para uma cimeira em Hiroshima, no Japão.

Liderada pelo Primeiro-Ministro Fumio Kishida, o preâmbulo oficial afirmava que a conferência deste ano “oferecia uma oportunidade única para discutir e encontrar soluções para questões prementes como as alterações climáticas, a segurança energética e o desarmamento nuclear”.

Aqui, durante quatro refeições oficiais em dois dias, nossos líderes ecologicamente conscientes e conscientes do custo de vida foram brindados com carne Wagyu, ouriço-do-mar vermelho, rockfish japonês, frango ballotine e vários vinhos espumantes. Você sabe, o básico.

A festa de três dias terminou com seus membros endossando o novo gás fóssil.

Num objectivo verde ainda maior, há dois anos, na cimeira do G7 na nossa própria Cornualha, o então primeiro-ministro Boris Johnson, outro homem importante na agenda climática, organizou cuidadosamente uma passagem aérea das Setas Vermelhas para os nossos líderes mundiais.

Awww, porque nada grita “salvar o planeta” como uma nuvem interminável de fumaça espessa e multicolorida saindo da traseira de vários jatos.

E é aqui que reside o problema destas reuniões dignas.

É tudo um monte de bobagens hipócritas.

Todos deixaremos de tomar banho, de nos lavar e de tirar férias, mas começaremos a usar maconha e a viver de grilos e gafanhotos, quando nos mostrarem como fazê-lo.

Até então, quem prefere um Wagyu e um Boeing 747?

ESTE fim de semana viu o momento mais Wimbledon de Wimbledon.

Os árbitros foram forçados a protestar junto à multidão, aqueles que aparentemente não foram muito prejudicados pela crise do custo de vida.

“Senhoras e senhores, por favor, se abrirem uma garrafa de champanhe, não o façam porque o jogador está prestes a sacar, obrigado”, anunciou o árbitro australiano John Blom logo após o início de uma partida na quadra nº 3.

Em outros lugares, outras garrafas de £ 95 efervescem – afinal, de que outra forma manter essa bonomia de verão da classe média? – têm surgido em momentos inoportunos.

Somente em SW19.

AGORA, quando Gwyneth Paltrow, Victoria Beckham e Kim Kardashian açoitam seus produtos, eu estou dentro.

Como mulheres com algo a dizer, elas são confiáveis ​​e, sim, eu realmente acredito que Gwynnie acerta tanto seu caldo de osso quanto seus ovos sexuais “yoni”, enquanto VB usa seu delineador kohl e Kim K usa seu Spanx de aparência confortável.